Как найти жену за 45 секунд - Дух Озорства

(В этот момент я вовсю описывал историю знакомства).

17:01

Серёжа: «Чмок»

Оля: «Мур»

21:55

«Для облегчения засыпания целую любимую во всякие мягкие места»

Не успел отправить, как получил приятную sms-ку:

«Чем занимается мой молодой человек?»

Тут же вторая, неприятная, интерпретировала, ить:

«С тобой рядом кто-то лежит? Или я что-то не поняла?»

Серёжа: «Твой молодой человек, кажется, пишет про тебя книгу»

Оля: «Обалдеть!!! Ты только сильно не преувеличивай там ничего! Целую»

10 минут подумала и решила:

«Давай оба напишем. Интересно будет восприятие с разных сторон!»

Серёжа: «Гы. Пиши!!! В таком случае я уже даже вижу коммерческую ценность :-)»

Оля: «Угу! Задумка не плохая!»

Серёжа: «Только тогда не дам тебе читать пока не допишешь свою»

Оля: «Ну логично! Только в моём случае книга громко сказано! Но несколько глав напишу!»

Она всё время ставит восклицательные знаки. Скорее всего, затронута. Может… я ей нравлюсь?;)

Оля: «А ты от какого лица пишешь, от 3-го? Чтоб у нас не получилось разногласий»

Серёжа: «От первого»

Оля: «Блин, а мне легче от третьего. Ну ладно чё-нибудь придумаем»

Серёжа: «Тока от первого! Пиши правду – чего ты думала».

Оля: «Только я так прям сразу не смогу! Мне думать надо. У меня всегда так перед написанием!»

Чёрные волны печали

Глава, в которой рулит депресняк

18 июля 2007 года, мылом:

Тема: Специальное письмо любимой женщине Серёги Логинова

– Любимая, я шлю тебе этот драгоценный е-мэйл с надеждой увидеть твои божественные фотографии. Хочу верить, что когда приду с тренировки – ты уже их пришлёшь и спасёшь меня. А то уже на стенку лезу)))

Медленно растекаюсь по пространству бытия. Целую 10.000 раз, нет, 1.000.000 раз. Люблю, Люблю, Люблю!

Серёжка

Да, на стенку лез… Не удержался, позвонил. Ольга достала откуда-то маленький металлургический заводик, размахнулась и шандарахнула меня по уху. Она должна выходить на работу через неделю. Сегодня едет навестить родителей, потом менструация и… до выхода на работу ко мне не приедет. Я надеялся, ан нет, Боливар не вынесен двоих.

Между мозговых извилин засочилась холодная липкая мысль: ближайшие 2, а может 3 недели – я её не увижу. И увижу ли когда-нибудь? И не разлюбит ли она, и не сойду ли я с ума за это время?

А сколько всего может случиться?

Я медленно впадал в ступор. Чёрные волны горечи хлынули по душе, сокрушённой обломками металлургического заводика. Как это знакомо… То же самое, когда в юности я переживал несчастную любовь…

Вот написал воспоминания о знакомстве. Потом родилась идея двойной книги. Сижу и пишу. Всё практическим образом сбывается. Но о чём писать, если я не увижу её столь долго? Перечислять sms-ки??? Или эта книга о том, как я влюблялся во всех подряд и ни разу не женился? Или про то, как баб соблазнял и трамбовал им в дырку пипиську? Ды ебать мой хуй тратить на такое время …когда существует БОГИНЯ!

Дело осложнялось.

Вчера опубликовал текст на форуме пикапа.

– Волнуюсь я за тебя, – ехидно написал Миша Special.

– Обязательно пройди все ступени тренинга! – озаботились добрые одногруппники.

В счастливую любовь, как говорил выше, особо не верю. До сих пор не везло, надо как-то страховаться. 28—29 июля будет следующая ступень тренинга. Если с Ольгой ничего не выгорит – надо учиться уму-разуму дальше. Ещё в Москве я сказал ей «в августе всё будет ясно». Про себя имел в виду, что проживём мы с ней счастливую жизнь либо, как дурак, пойду я по улицам требовать у каких-то нелюбимых мерзавок поебаться.

– Ну, я могу приехать 28—29, – мяукнула Оля.

Мне поплохело. Или Ольга или пикап, выбирай на хуй. А на несчастную любовь я не согласен. Обещание, данное на ВДНХ, не предполагало долгих недель одиночества.

– Ты мужчина и должен быть сильным. Это ты должен меня утешать! – пискнула трубка.

Помычав от отсутствия конструктива мы повесили трубки на хуй.

Я понял, она не приедет.

Ебитская сила бздела в пространстве. Демоны из фильма ужасов злорадно вцепились в мою окровавленную душу, рвали её когтями, чавкали, скалили зубы и тошнотворно хихикали.

Если баба не даёт – значит, ты ей не нравишься. Этот суровый закон жизни, доходящий до иных мужиков десятилетиями, на пикап-тренинге объясняют в рабочем порядке. Если Ольга не дала в первую ночь – может быть не даст и после. Я просто не верю пережёванным соплям sms-ок. Может, она вообще не приедет. Может это отмазки – съёздить к родителям, менструация, работа. МОЖЕТ ВСТРЕЧА С НЕЙ – ВООБЩЕ ГЛЮК!

14:14, sms, Оля:

– Солнышко, проверь вечером почту. Я тебе кое-что пришлю! Целую тебя, милый!

Тут же на мыло пришла фотография. Лицо человека смахивало на Ольгино, а сам человек был переодет в грязные синие протёртые штаны.

НАСТУПИЛ ПИЗДЕЦ.

Трястись неизвестно сколько от любви, залазить на стенку, чтобы в итоге увидеть мужланку в штанах – совсем не улыбалось. Говна и в Москве полно, вон, перед окнами ходит. Кто б то говно расковыривал… Я перешёл на режим пониженной значимости Ольги и выключил турбонаддув на хуй. Выключатель болел, но выбора не оставалось. Поехал по делам, не обращая внимания на чёрные вонючие волны тоски, хуячившие по шее всю дорогу.

Всех встреченных на улице красоток я пропустил, не подошёл ни к одной. От позитива, с которым я знакомился на прошлой неделе, не осталось и следа. После Ольги мне противно с кем-то знакомиться. Ни туда и ни сюда.

Хватило мужества вызвонить ту барышню с прошлой недели, которая 2 раза «бухала с Лужковым». Слава яйцам, живёт рядом. Решили вечером встретиться. Я возвращался с работы и дописывал песню Ольге. Песня дописалась, но чёрная тоска вылезла в последнем куплете и скорбно потекла по листу бумаги.

В 19:56 на встречу припёрся крокодил. Крокодил был в палевых штанах, типа тех, что носят строительные рабочие. На женщину вовсе не похоже. Сверху майка фасона «Каменщик 4-го разряда» из коллекции «Чтоб не грязнилось». Я понял, что она в третий раз бухала с Лужковым.

Очень хотелось кушать. Я сидел с крокодилом в ресторане и пил от безысходности пиво. Ольгу даже не вспоминал. Крокодил был противным, хотя вёлся и от меня пёрся. Вдруг заметил сообщения:

21:18 Я сижу на деревянной лавочке под грушей с кошкой и читаю Фаулза, и о тебе думаю.

21:25 Ну поговори со мной. Я же скучаю!

Как ответить я не знал.

Переписываться не хотелось.

Написал «гм», чтоб отвязалась.

Неизвестно ещё, когда её увижу, может, никогда

21:48 Что значит «хм»» И дозвониться до тебя не могу. Что за фигня. Или ты занят?

21: 53 Занят.

Мы пили пиво с крокодилом. У крокодила были интересные мозги, но какая-то противная внешность. Я раскрутил крокодила на разговор о сексе и выбил несколько признаний. Потом гуляли и сидели на лавке. Когда крокодил понял, что сексуально меня отчего-то сегодня не интересует, то пошёл ко мне домой смотреть крокодилий гороскоп. Я составляю их посредством специальной астрологической программки ZET. Иногда крокодилов заводит, ежели не изволят их трахнуть.

Гороскоп мне не понравился. После не совсем трезвой его интерпретации мы допивали пиво и прямо обсуждали этиологию штанизма – феномен переодевания женщин в мужскую одежду. Крокодил заметил, что есть куча мужиков, которым нравятся женщины переодетые в джинсы. По словам рептилии, это даже кажется кому-то сексуальным. Крокодил играл в африканскую пресмыкаемую игру, силясь добиться моего внимания. То он решался у меня остаться, то пойти домой. В 4 утра он озарился сногосшибательной гипотезой – поспать на диване 2 часа, а потом домой. Оно меня достало, прогнал. Крокодил упирался, но потом сгинул.

4:30, Серёжа

– Отчего я не поехал с тобой в Забубёновск…

19 июля 2007 года. 10:33, Оля:

– Я не знаю. С добрым утром!

Я глянул и продолжал спать. Она пыталась позвонить, но телефон сам собой сбрасывал. Ну ОК, набираю сам.

– Я у родителей, скучаю. Все радостные, что меня видят, а я хочу к тебе.

Я помянул штанистскую фотографию.

ОЛЬГА РАССКАЗАЛА, КАК ЛЮБИТ ДЖИНСЫ

Богиня исчезла. Она обесцветилась, уменьшилась и сгинула на хуй. Встреча в Москве и волшебные сутки, проведённые вместе, походили теперь на воспоминание о каком-нить увиденном в детстве фильме. К реальной жизни это уже не относилось.